L'EVENTO

Andrè Matos, ex cantante di Angra e Shaman, indubbiamente una delle voci più significative del metal dagli anni '90 in avanti, si esibisce in un piccolo set acustico per promuovere il suo nuovo (ottimo) album solista. Ad accompagnarlo il chitarrista Andrè Hernandes, suo conterraneo brasiliano e notevole talento chitarristico

 

IL LUOGO

Mondadori Multicenter di Milano. O meglio: una saletta improvvisata dalle dimensioni ridicole - immersa in un enorme negozio di cd dai prezzi proibitivi.

 

L'ORGANIZZAZIONE

Ovviamente all'italiana. Inizio previsto - ore 15. Ritardo iniziale di un quarto d'ora. Annuncio da parte dell'organizzazione di un ritardo superiore alla mezz'ora. Ritardo effettivo finale: due ore e venti. Inizio effettivo: 17:25.

 

GLI INCONTRI CASUALI

Un professore di Linguistica Computazionale alla Cattolica di Milano. E' stato un piacere discutere di grammatica generativa e Noam Chomsky attendendo l'arrivo di Andrè Matos (si scoprirà poi che la causa dei ritardi sono i disservizi dell'aereoporto. Grazie, Malpensa!) - purtroppo il simpaticissimo prof. ha dovuto abbandonare la postazione per tornare dai suoi studenti, nonostante la tentazione di restarsene lì fosse grande.

Alessandra, ragazza simpatica e carina [Silvia, è la tua sosia identica-precisa-spaccata!!! Fai un salto qui dalla tua Calabbbria, devo organizzare un incontro e mettervi a confronto!]. E il suo ragazzo (mi sembra Alessandro, ma la mia memoria tende a fare cilecca), che ho scoperto scrivere per Metalitalia.com - ottimo sito.

Altre persone - il ragazzo con la maglia dei Manowar e la sua ragazza. E la coppia capitata lì per caso, a cui l'esibizione è piaciuta così tanto da chiedermi con trepidazione "Ma da dove viene questo Andrea Mato"?

 

LO SPECIAL GUEST

Dopo due ore e più di attesa snervante (abbiamo fatto in tempo ad ascoltare per due volte l'album di Andrè, diffuso dalle casse all'interno del negozio) si entra nella saletta angusta, e mi è impossibile non notare, mentre sorride beato, il ragazzo capellone buffamente elegante col cappello a cilindro seduto al tavolino dell'organizzazione a sorseggiare un calice di vino bianco. Mi ricorda qualcuno, ma ancora non riesco a focalizzare... lo scoprirò di lì a poco...

 

L'ESIBIZIONE

Sì, esibizione è il termine giusto. Andrè Matos. Un simile quantitativo di talento musicale e vocale cristallino, concentrato in una sola persona (benchè condiviso dal fido chitarrista), non può che mostrarsi autonomamente, esibirsi (in)volontariamente fin dalle prime note. Andrè e Andrè partono con due pezzi del nuovo disco, e la voce che tutti attendiamo non delude le attese. Calda, suadente, acuta, tecnica, roca quando lo vuole, imponente quando ce n'è bisogno. Andrè gioca con la musica, e anche col pubblico, grazie al suo ottimo italiano. Quando però si preannunciano dei salti nel passato, personalmente comincio a fremere: mi sento fortunato e onorato per aver potuto ammirare l'ugola di Andrè alle prese con pezzi storici quali Make Believe, Carry On e Holy Land. Addirittura si va a ripescare un brano dei Viper, prima band del singer verdeoro - che appare piacevolmente sorpreso nel constatare che i presenti non solo conoscono quel gruppo, ma addirittura il testo della canzone. E arriva poi il momento dell'ospite: signori e signore, direttamente dal Portogallo, Fernando Ribeiro dei Moonspell (e io che sono venuto a Milano in treno ascoltando proprio Irreligious...)! In onore del lusitano e con la sua partecipazione viene eseguito un brano come Lisbon, dal troppo sottovalutato "Fireworks". Un ultimo pezzo per promuovere il nuovo disco e tutti quanti possiamo tirare il fiato - e accorgerci che il piccolo concerto è durato quasi 75 minuti, comprensivi di un brillante assolo di chitarra da parte del secondo Andrè. Meraviglioso.

 

RITORNO

Finita la parte musicale, ci sarebbe ampio spazio per autografi e domande... ma io devo scappare a Bergamo perchè una partita di calcetto incombe. Dunque che fare? Lascio le copertine di Holy Land alla neoconosciuta Alessandra - contando di poterle riavere indietro autografate alla prima occasione. Volo a predere il treno. La partita di calcetto, tra l'altro, si concretizzerà in una sonora sconfitta.

 

DESIDERI E STUPORI

Fra, sarebbe stato spettacolare se mi avessi accompagnato a Milano proprio oggi.

Fragolina! La tua sosia! Incredibile!

Oraison, un giorno organizzeremo qualcosa del genere anche con i Klimt, o i Dolore Di Salvezza...

 

Rob

 

... a fare del nostro peggio.

In Campania il candidato capolista del Partito Democratico sarà Achille Serra. Già deputato per Forza Italia eletto nel 1994, già emulo nostrano di Rudolph Giuliani come questore di Milano e prefetto di Roma, già al centro di polemiche europee per comportamenti difficilmente giustificabili da parte delle forze di polizia in occasione di una sciagurata Roma-Manchester del 2007.

Se questi sono i criteri di selezione delle classi dirigenti, io il 13 Aprile vado a farmi un pic-nic lontano dalla città, lontano dalle urne, lontano da tutto. Vieni a farmi compagnia, Oraison?

Rob

 

 

Contro lo scempio delle cementificazioni, l'intolleranza urbana, l'ambientalismo del fare (cazzate), la schifosità di Milano e di cui Milano è simbolo inarrivabile: ecco a voi Elio E Le Storie Tese:

 

 

 

La doccia di casa è rotta: in attesa dell'intervento riparatore dell'idraulico, devo giocare a calcetto (beneficiando delle docce negli spogliatoi) almeno tre volte a settimana per mantenere un livello di igiene personale accettabile.

Un bagliore notturno di serenità.

Immotivata, immotivabile?

 

Non voglio "ciò che è mio", perchè niente può esserlo veramente (ed è giusto così). Ho solo la passione per le possibilità, il timore del percorso obbligato, il senso di frustrazione per le possibilità negate. 'notte a tutti

 

Rob

 

- Università Statale, sezione didattica di via Festa del Perdono, quarto piano. Prima che cominci il laboratorio di filosofia della scienza vado - come si suol dire - a svuotare la vescica. I bagni sono ovviamente in pessime condizioni e ricoperti di scritte che promettono incredibili prestazioni sessuali (dei più svariati orientamenti, gratis o a pagamento), fornendo ai più volenterosi sperimentatori contatti e-mail, numeri di telefono, tariffe, luoghi e ore dei possibili incontri: le avevo sempre ritenute delle patetiche goliardate, finchè un paio di inchieste televisive non mi avevano rivelato come, incredibilmente, una buona percentuale dei suddetti annunci siano effettivamente seri e attendibili. Ora: il fatto che tra le 3 e le 5 di pomeriggio (orario ricorrente proprio nelle scritte-esca di cui sopra) in quei bagni stazionino costantemente e per lungo tempo due o tre individui non facilmente ricollocabili, almeno a prima vista, nella categoria "studente universitario", mi dà da pensare parecchio.

 

- Con "The Blackening", i Machine Head hanno superato addirittura il mitico "Burn My Eyes"

 

- Stanco morto sul treno del ritorno, mentre attorno a me scorre quella che dovrebbe essere campagna - cullata da quello che dovrebbe essere buio - lascio vagare il cervello. Uno dei risultati più appaganti e angoscianti al contempo, improvvida fusione di volti, luoghi, immagini e parole, lo sintetizzo perfettamente davanti a me stesso con questa semplice locuzione: Kchaos In Wonderland. Pazienza se non capite di cosa sto parlando: qui nulla è razionale e tutto è personale.

 

- L'opportunità di mangiare una focaccia "farcitissima" a Lambrate da Pizza Mundial e l'opportunità di baciare una ragazza subito dopo aver ingurgitato con gusto la suddetta focaccia si elidono a vicenda. Nessuna mentina rinfresca-alito potrà mai permettervi di aggirare l'ineluttabile.

 

- Politicheggiamo un po': potete votare Ferrara, l'aborto mancato. Potete votare Veltrusconi. Potete votare Berlusconi (no, scherzo, non potete. Scherzavo anche su Ferrara). Potete votare la Cosa Bianca (un figlio di dio una volta non parlava dei sepolcri imbiancati?). Potete chiedere cittadinanza americana e votare Obama. Potete chiedere cittadinanza palestinese e votare Hamas - un errore che l'Occidente ha dimostrato di non tollerare. Potete votare una secessione nel vostro condominio e gemellarvi col Kosovo. Potete farvi eleggere in Parlamento e votare il rifinanziamento della missione di guerra in Afghanistan chiamandola col suo nome. Oppure potete votarla chiamandola missione di pace - e poi chiedervi perchè, se è una missione di pace, abbiamo mandato là dei militari, e non medici o inegneri. Potete votare Hugo Chavez in Venezuela - come i venezuelani si ostinano a fare senza traccia di brogli da parecchi anni a questa parte, o Evo Morales in Bolivia, o Rafael Correa in Ecuador, e sentirvi dare dei pazzi comunisti, mentre state solo contribuendo all'integrazione regionale del Sud America.

 

- The Hall Of Mirrors dei Kraftwerk. Per Te, Oraison.

 

- Buon non-compleanno. Per te, Fra.

 

- Ecccceeeeeeeee Bommmbbbbooooooooo...................................

 

Rob

 

 

 

John LOFTON (Washington Times): Our families are under attack from people like you with these lyrics.

Frank ZAPPA: Could I make a comment about National Defense: the biggest threat to America today is not communism. It's moving America toward a fascist theocracy. And everything that's happened under the Reagan Administration is steering us right down that pipe.

Robert NOVAK: Oh, mr Zappa...

ZAPPA: Yes, MISTER Zappa...

NOVAK: Do you really think...I mean...

ZAPPA: I really think!

NOVAK: All kidding aside. Is this country, with the permissiveness, that we are moving toward a fascist theocracy?

ZAPPA: You bet we are buddy.

NOVAK: Do you things that things like this would ever have happened...

ZAPPA: Give me that famous smile, buddy.

NOVAK: When we were twenty, when we were kids... you're about my age?

ZAPPA: I'm forty-five.

NOVAK: Well, I'm fifty-five. Do you think that when I was a kid that they would permit songs like that to be sold. I mean permissiveness is a game. I mean you're not really serious if you saying we're going toward a fasist theocracy.

ZAPPA: That's right we ARE!

Tom BRADEN: Wait a minute, give me one example of a fascist theocracy.

ZAPPA: When you have a government that prefers a certain moral code derived from a certain religion, and that moral code turns into legislation to suit one certain religious point of view, and if that code happens to be very very right wing, almost toward Atilla the Hun...

LOFTON: Well then you are an anarchist. Every form of civil government is based on some kind of morality Frank.

ZAPPA: Morality in terms of behavior, not in terms of theology!

LOFTON: well of course, but look, I mean, I couldn't believe in terms of your lyrics, I mean, uh....

NOVAK: Wait a minute gentlement, we have to take a break now.

 

  

 

 

LA NOTIZIA PERVERSA DEL GIORNO

Berlusconi chiede la moratoria ONU sull'aborto. Giuliano Ferrara si presenta alle elezioni con le Liste Per La Vita e dice di voler correre da solo. Ma dove cazzo vuole correre quel sacco di lardomerda da 200 chili?

 

IL PENSIERO PERVERSO DEL GIORNO

Vorglio scoparmi la donna-cannolo e venirne fuori ricoperto di ricotta zuccherosa.

 

LA DOMANDA PERVERSA DEL GIORNO

Un uomo violentato, costretto a mangiare cibo gettato in un cesso, rimanendo nudo con elettrodi legati allo scroto. E' più perversione una descrizione come questa o il fatto che cose simili siano avvenute veramente a Guantanamo Bay?

 

LA REAZIONE PERVERSA DEL GIORNO

La CEI protesta per la scena di sesso tra Nanni Moretti e Isabella Ferrari nel film "Caos Calmo". XXX XXXXX, già non pagate le tasse, cosa cazzo volete ancora?

 

Scusatemi per la volgarità. Sono un po' nervoso.

 

Rob

 

 

Stamattina è stata solo l'ennesima tessera di un puzzle che, sinceramente, non desidero completare. Da dove vengono questi miei atteggiamenti - queste mie azioni, questi miei scatti di nervi, qusti miei comportamenti inspiegabili, menzogne gratuite, psicosi assurde? Spesso la gente manifesta una fiducia gratuita nei miei confronti e nelle mie capacità, fiducia tale da rasentare l'incredibile. Statemi lontano - per il vostro bene. E io intanto mi viviseziono da solo, persevero nelle mie incredibili cazzate, nelle mie patetiche incapacità.

Ho così tanti argomenti in proposito che mi è difficile dare una risposta organica, quando mi chiedo cosa c'è che non va in me.

E trovo altrettanto difficile rispondere alla domanda complementare, per il motivo opposto: non saprei davvero cosa dire.

C'è forse qualcosa che va in me?

Io non credo.

 

R.

 

E' ormai comune trovare nelle inserzioni su eBay (anche quelle più appetibili per me - miseriaccia!) precisazioni come quella seguente:

 

 

Per la serie: Welcome to Bananas! Dopo le elezioni di aprile, che vedranno il trionfo del nuovo partito unico - nonchè completamente privo di ideologie e programma - FORZA PD, il quadro sarà completo, il delitto perfetto, l'operazione riuscita, il paziente morto. E intanto io - maremma maiala! - non posso comprare il cd "Day Into Night" dei death-metallers canadesi Quo Vadis, a un prezzo vantaggiosissimo, perchè la gente seria non spedisce merce nella Repubblica delle Banane.

 

Rob